真夜の星

這幾天頭一直很痛，也提不起勁來看書。
今天我終於知道原因了="=




以下抱怨文慎入。

還是覺得一切就像夢一樣。
雖然已經收到通知書了，一切應該都應該安定下來。
只要等著時間一到，上網填個志願，一切不會再有任何差錯。
可是心中的迷茫不是那麼容易就可以消除的。

感覺上一切好像還是沒有變。
如同平常一樣上課，一樣嬉鬧，一樣睡去。

剛剛找了班上同學的網誌，隨便找就一堆。
不過同時也覺得.....我們班還真的很分化啊。
發現了有些人比我想像中的還要糟糕，
也發現了某些人心中的痛苦。
每個人都把自己埋起來，就好像鴕鳥一樣。
只要不被發現就好了，一切會沒事的。
我不喜歡在網誌上寫班上的事，因為很少快樂的回憶啊（笑）

想了想還是來發文吧。
我今天看到（還是該說是聽到呢？）那最醜惡的微笑（笑聲）。

人各有所好。
然則，如此虛偽而又明顯的表現出自己的憎惡，
卻讓我無法忽視這人性的醜惡。
儒家教育的確是順應人性，

我出生在一個不幸福的家庭。
比起一般人而言，我算是不幸福的吧。雖然是比上不足比下有餘，但還是免不了痛苦。
國小時母親就因病去世，重男輕女的觀念讓爸爸再娶，生了一個兒子。
我得不到親情，有的只有和姊姊相依為命。
吃也吃不好，穿也穿不好，但我還是這樣活過來了。
每天每天，感到痛苦又如何？感到寂寞又如何？
我還是只能這樣挺直了背脊活下去。

嗯，其實今天是拍畢業照的日子。
第一次臉上被塗了奇怪的東西（簡單來說就是化妝啦），看到大家濃妝豔抹的樣子.....
哎呀，雖然這很難得，但是也不需要這樣子吧.......
有人化妝化到好適合去當空姐。（喂）
原本還想說今天來走羅莉路線，但是看到武士刀我還是像瘋了一樣快樂。
結果本來應該是笑容滿面的畢業沙龍照被我照的充滿殺氣ＸＤＤＤ
（大概全世界也只有我會這樣拍畢業照啊ＸＤ）

嗯，在班上，我算是文科強的幾個吧。（英文不算在內。）
怎麼說呢，現在的歷史複習考，大部分能維持在８０～９０幾，
歷史小考全班調查成績我通常都是前幾個的。
一開始是７０～８０，不知不覺就往上跨了一階......
然而這樣的結果，卻是我的壓力越來越大。
為了要維持這樣的好成績，我必須努力的把書看完。
我不能有任何的鬆懈，因為我只是平凡人。平凡人只要不努力是很容易被追趕過去的。

話說因為模擬考讓我好幾天沒發文..........= =
真是太慘了！！！其實我現在還沒有把明天的考試看完呢= =
其實這幾天去找了很多聲優相關的東西，也很想發上來的說
（如果有去看我的相簿就知道，多了一個聲優相關的相簿啊......）
最近跟同學說聲優的事說到她作夢都夢到我在說綠川光......
好了，聲優話題到此打住。
（我還要留點底細之後發呢。）

之前就和她約定好，星期六她要來我家。
下午兩點多剛吃飽時，接到她的電話還認不出她的聲音呢。
說起來，大概也一年多沒聯絡了吧？
大家都忙著自己的事，高中生涯是很忙碌的。
高一時同學會曾見過，
但第二次同學會的時候我們都沒有出席。
(一方面我一開始就不想去，二來我也不知道確切的時間)

假日，又即將結束。
看著自己所剩不多的假日時光，有時候真會有一種無力感。
好希望能夠再多一點時間，讓我書寫。
偏偏因為作業和考試，我沒辦法在剩下的假日時光繼續創作。
啊啊！多諷刺啊！
到學校去學習，本來應該是快樂的事，
但現在變成了什麼，變成了什麼？

前幾天,我問國文老師關於余光中和楊牧的事
(後來沒有繼續再問了,因為他對楊牧不熟= =)
老師說了這樣一句話:[我覺得你很夢幻耶......一直看那些書......又不是一定會上中文系]
其實我早就已經有覺悟了
不管日後考大學如何,我知道我喜歡的是什麼,想要的是什麼
就算上的是其他科系,我依舊會繼續我的創作,我的閱讀
而且,國文課本對我而言已經無法滿足我了

看到標題不要被嚇到,這篇只是單純的日記
我只能說在現在的這個班上的確是磨練修養的好地方
久了,往往也會有一些感觸
怎麼說呢........明明是同樣的生物,為什麼會喜歡或討厭呢?
班上有個男生,我非常的討厭他,但他卻因為曾向我尋求幫助而並不討厭我
他在上課時不斷批評老師自己卻又沒有實才,也算是是非不分,很自私的人
然而我今天卻突然意識到,是了!他也是個人啊!

才用功個一天我就累了"Orz
身體的累帶動心靈的累
現在大有一種[讓我休息否則一切免談]的想法



我總是希冀著夢想,一個能夠讓我做想做的事,不需要擔心一切的世界

從昨天就開始了
覺得好累,所以都沒看書

壓力很大
每個老師都在逼,用考試,用作業,以各種不同的手段.......
都快被逼瘋了,考試還是一直來
我已經很努力了,為了看書還感冒,這樣還不夠嗎?

我已經麻木了
心痛不再像以前激烈,淡淡的,甚至沒有感覺

事實上我很清楚
有沒有我其實都無所謂
很多事.......少了我根本不會有影響,又甚至會更好
所以我打算旁觀

今天我又重新感受到我對寫作的熱情XD
我應該可以脫離憂鬱期了吧?
真是受夠了,不想再有這樣的經驗了= =


我再次真切的感受到寫作就是我的生命
一天沒去動它就渾身不對勁啊

我發現我已經哭不出來了
不管怎麼流,兩滴就沒了
可是我找不到讓自己快樂的事
難過又無法發洩
躺在床上只覺得呼吸困難
翻來覆去就是無法入睡

雖然冷靜下來
但我卻發覺自己的心被剜了一個大洞
我已經沒辦法像以前那樣,用最純粹的熱情去面對剛認識的人
說什麼恢復了.......我覺得我越來越空虛
我只是用忙碌的生活來填補自己
在閒下來的時候,空洞就悄悄的侵蝕我
其實我並不是沒有事做,而是我沒有心情去做那些事

我要先說明一下
昨天我之所以會四點才睡
是因為我不想去學校
那個時候還有點想吐的感覺
而事實上我果然因此而虛脫了= =
所以早上我臉色差到不行,事實上我大部分的時間是在恍惚中度過
心臟一直跳的很快,午休我根本不知道我有沒有睡著

我不想去學校
不想面對老師,同學,考試,作業
我現在只希望趕快生病,然後我就可以找藉口不去了
或是乾脆一睡不起.........

上學一點都不開心
壓力好大,可怕