真夜の星

不知不覺已經過完了八分之五，大學生活。
總算開始了的校內打工也過了一個學期。

說起來有很多很多的感謝也有很多很多的對不起。
二教曾經同組一起掃過地的大家，真的非常地感謝。
這段日子裡有開心有難過有憤怒，都是在大家的陪伴下度過的。
和大家在一起的日子真的非常開心。
沒事的話可以到H大來找我^^雖然你們看不到這段話就是了。

偉棠依舊是個危險駕駛。
一起去買太陽餅的時候，我有好幾次都覺得我要死了說。
不過隱隱約約又覺得死了也不錯。
但是想想被輾過去會很痛吧－－這樣一想又怕了。
與死亡相比，未來的不確定性更讓我恐懼。

從小到大不知道經歷過多少次考試，從那些考試中我到底得到了什麼？學到了什麼？
這樣一想就覺得很恐怖。
我究竟度過了多少渾渾噩噩的日子呢？
但是，非功利取向的學習難道有錯誤嗎？
雖然我明明知道我沒有寫小說的天份，但我還是從圖書館借了小說創作的書回來看。
明知不能做為職業，但果然還是沒辦法輕言放棄啊。
我不會說為了找工作方便而讀非自己興趣取向的科系是愚蠢的。
我還沒有「清高」到那種地步。
面對未來沒有人是毫無不安的。
然而多數事實證明，讀大學出去根本沒什麼用。
大學根本就不專業，而且也不是什麼職前訓練。
學校畢竟還是學術取向，不是求職取向。
那，外面公司行號要求的學歷到底是拿來做什麼的？

說起來，其實我有點羨慕Sally。
雖然她那麼年輕就去世了，不過那樣的死法，應該不痛苦吧？我好幾次都這樣想著。
這樣的想法，是不是有點過分？
不過我還是為了她的逝去而悲傷。
雖然在那之後我很快就振作起來，不過我沒有一天忘記過的。
怡靜說我媽媽早逝是比Sally的事情更難過的事。
不過也許不是這樣也不一定。
當然我少了很多與媽媽相處的時間，不過那樣說不定也是一種幸運吧。
那時候的我還小，還不太懂得去思考那些。感覺上反而沒有這個時候痛苦。
不過，也許只是因為時間久了悲傷淡了而已。
好奇怪，明明已經過了兩個月，可是想起來還是會哭。
孔子說父母之喪要守三年，這果然有他的道理。
朋友去世的話，該過多久心情才能完全平復呢？
孔子你怎麼沒有說？