還是覺得一切就像夢一樣。
雖然已經收到通知書了,一切應該都應該安定下來。
只要等著時間一到,上網填個志願,一切不會再有任何差錯。
可是心中的迷茫不是那麼容易就可以消除的。

感覺上一切好像還是沒有變。
如同平常一樣上課,一樣嬉鬧,一樣睡去。
然而一切早已不同。
我很清楚,而我週遭的人再清楚也不過了。
有無獲得入學資格,好清楚的一道分水嶺。
窗外滴滴答答的雨聲,聽來竟是那樣的不同。
雨聲是一樣的,但我變了。

從考試倒數變成畢業倒數,從緊張備戰到輕鬆傷感。
幾曾何時,黑板上的字變得如此鮮明,時光就在那一個一個的白粉字隙間跳躍而過。
沒有任何停留,也無法停留--無法重來的高中時光,真的,就將要結束。
悄悄的從我的指縫溜走,那抓不住的時光啊,是否在我放手之後化作花瓣輕飛?
一切將開花結果,就在領到畢業證書的一瞬間--畫上休止符。
三年來在這所學校所度過的一切一切,雖不是一張紙可以代表的,
卻有種錯覺,覺得領到的畢業證書上染著三年的喜怒哀樂,嶄新的畢業證書一下子泛黃。
三年的歲月,不只是畢業證書,也深深印染在我的每一個細胞中。
原本討厭的,被這樣的別離傷感籠罩,好像也變得可親而不忍離。
在午後時分射入教室的陽光,擺放整齊的桌椅上,還留著你我留下的,屬於這個校園中你與我的回憶。
在此時,陽光下舞動的微塵,如同你我的回憶隨風飛舞著,飄送在校園中。
是的,我們將要分離,柳留不住的我們,將在春的結末,夏的開始,各奔前程。
這是結束,也是開始。
或許,將在下一個春末夏初,我們會再相見,在那繁忙的街頭,或是事先約定好的同學會。
一個瞬目,一剎那間,認出彼此。
輕輕放手吧,等待之後的相會--


2006/4/28



後記:
明,明明是要寫雖然已經有學校了,但我還是很不安的心情,怎麼會變成畢業感言啊???
我明明還沒領到畢業證書呢。(因為畢業考還沒考啊。)

嗯,其實我在放榜前幾天,心情真的焦躁到了極點。
到了一種無法忍受的地步。
覺得自己快忍不下去的時候,我就用我的指甲狠狠掐自己的手。
我這種情況,大概就是內分泌失調吧,因為過於焦慮。
總覺得不知從哪來的多餘的力氣,想要宣洩,必須宣洩。
不是弄到一個紅色痕跡,就是掐到脫皮。不過都沒有流血就是了。
我家裡的人不知道我的情緒,尤其是我三姊,把電腦的狀況歸罪到我身上。
我什麼都沒有做啊。
之前就已經很焦慮了,她再加上這麼一下,我整個人崩潰。(記得是23號,在我看到榜單的前一天。)
不過我沒有在她面前哭就是了。
我到已經搬出去的二姊的房間中,大哭。
最初,我一邊哭一邊找刀子。那一瞬間,我是真的想拿刀子往我手腕割下去。
並不是想尋死,我知道我並不想死,但我無處宣洩。
事實上前一天我已經拿起了刀子,擱到手腕旁,輕輕的劃了一下,沒有流血。
我真的是個臆病者呢。
事實上我只要想到刀子切入我的肉中,我就覺得很痛=口=
所以我根本不敢真的割下去。
那天雖然真的崩潰了,雖然她房間有針但是我不敢用(痛啊=口=)
所以我就拿她那裡的一把鑰匙,用尖端劃自己的手腕劃了好幾下。
被我劃紅的地方有點突起,不過隔天就消的差不多了。
這種時候我該感謝自己很膽小嗎?(還是她房間沒有刀子?)

不過我是真的覺得我該去找個心理醫生來開導開導我了。
在我最需要人陪的時候,沒有人在我身邊。
在我最難過的時候,我身邊的人完全沒有察覺,反而傷害我。
痛苦又怎樣?悲傷又怎樣?
我還是只能靠自己的力量,站起來。
情緒會失控的那麼嚴重,這還是第一次。
我不是那種很會隱藏自己情緒的人,只要我心情不好,事實上班上一些要好的同學都看的出來。
所以我了解到,我和家裡的人,感覺距離比朋友要來的還要遙遠。
每次都要等到我終於崩潰了,他們才會察覺。
而且常常都會覺得這事沒什麼,甚至當作笑話來看。
從很久以前我就決定了,我要離開,離開這裡。
雖然他們在經濟上給我依靠,但在情感上,什麼也沒有。
這次考在台中(雖然一開始是想在台北),除了是我獨立的好機會,也是離開這裡的好機會。
待在這裡,我常常是痛苦的。

算了吧,一切都算了吧。
未來就算我不願意,還是只能一個人走下去。
朋友什麼的,經過一些事,可靠與否,我也無法確定了。





背景音樂:deja˙vu (語り:浪川大輔×野島健児)





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留言列表 (4)

發表留言
  • asaha
  • 我大概也差不多,考上了,與平常嘻鬧的同學之間,會加上一種奇怪的尷尬…<br />
    如果可以,是不想來學校的,大家的行程還是考試看書考試看書,而自己卻沒有<br />
    那種目標可以努力(除非想去考啦XDb)<br />
    <br />
    大概停課之後就會請長假了吧ˊˋ<br />
    <br />
    喔,對了,恭喜你成為準大學生XD
  • natiaro
  • 啊,你也上了啊?恭喜恭喜恭喜......<br />
    <br />
    嗯~怎麼說呢,大家還是照著自己的步調在努力啦。<br />
    但是現在的我,努力的目標已經改變了。<br />
    現在我要面對的也只有期末考而已,偏偏一直考複習考覺得很煩XD<br />
    我現階段是想先把大學的東西先預習。<br />
    我是中文系嘛,要讀也比較有方向。<br />
    所以現在很想把數學放棄XD(老師會哭的)<br />
    班上的人都認為上了就是沒有壓力,其實也只是減輕而已。<br />
    大學,畢竟是換了一個階段,不安是一定的。(對我而言啦XD)<br />
    有一種[要從現在開始努力]的感覺。<br />
    畢竟這是我選擇的路。(然後意識到之前都沒有認真過,對不起老師們XD)<br />
    <br />
    如果能請假就好了,我家除非是發燒否則請不了假XD<br />
    只能每天去看課外書啦><<br />
    <br />
    感謝恭喜(?)<br />
  • 狸
  • 嗯嗯,了解了解~~~<br />
    想當初狸知道自己推甄上高中的時候也是整個人變了~~~=口=(喂)<br />
    不過那已經是好久以前的事情了,我都快忘光了...orz<br />
    高中的記憶也變得好淡薄,聽翼這麼說才想起高三那年的確是幾乎每天都在考複<br />
    習考...(跪)<br />
    <br />
    看到翼這樣發洩就有點擔心...<br />
    其實心情會不好是很正常的,每個人應該都或多或少需要發洩~~~翼所說的這些<br />
    情形狸也有感受過,跟家人之間的情形也很像...<br />
    狸以前很難過的時候也有想過很不好的情形,不過一直都不敢用刀子耶...(喂!)<br />
    倒是有想過吞藥燒炭之類的...(喂喂!)(以上言論不代表本台立場)<br />
    尤其是每次不滿累積到一個程度的時候這種感受就會特別強烈~~~<br />
    但發洩的方法有很多,狸現在只要不太爽的時候就會找一些自己喜歡的東西出來<br />
    看~心情就能夠平靜下來...<br />
    不然翼以後試試看心情不好的時候看看笑容滿面的yusa大人好了!>口<<br />
    狸也會在房間裡面狂揍玩偶...orz<br />
    <br />
    之前狸高三時,家裡的狀況是最差勁的一年,那時狸也想說一定要考到南部的學<br />
    校,然後離家遠遠的,最好是不要回來最好...<br />
    結果沒想到狸還是考到了台北的學校...囧rz<br />
    但我想,翼考上中部的學校,這真的是一個讓自己獨立的好機會呢!<br />
    祝你一切順利喔!~~~(拍拍)
  • natiaro
  • 可惡剛剛回了好久不見了><<br />
    該死的網路。<br />
    <br />
    總之先感謝一下狸的關心。<br />
    我也知道這樣子不好,不過我真的沒有辦法。<br />
    隨著年齡增長,眼淚越來越少,流不出來。<br />
    刀子我也不敢啊,不然早就劃下去了。<br />
    我怕痛,所以等到敢了,就是糟糕到極點的時候了囧<br />
    <br />
    我家的狀況是一直都很糟........<br />
    從上一代開始就已經很糟了@@<br />
    不過比上不足比下有餘啦。<br />
    我有時候還會安慰自己說這樣子可以成為寫作的動力,因為這樣所以養成我想很<br />
    多的個性。<br />
    可是這好像不成理由。<br />
    有些過的幸福的人還是寫作,甚至寫的比我好。<br />
    <br />
    不知道是不是欠缺母愛,我和我的兩個國文老師(女的),關係都還算不錯。<br />
    有時候會很想去依賴她們,但畢竟我和她們是不同的家庭。<br />
    她們也有自己的家庭,自己的生活。<br />
    能依賴的還是自己。<br />
    <br />
    上了大學之後,我會好好加油的。<br />
    因為這是我自己選擇的,我希望走的路。<br />
    (之前國中高中因為有討厭的數學課所以整個不認真啊XD)